la ciudad sin ciudad.

a ler sem dar assim tanta importância.

2010-02-10T20:11:00.004-02:00

"luz vermelha na sala nao é boa coisa", falou a voz outra, aquela voz do outro lado. eu quis argumentar, quis dizer que precisava escrever, que os meus dias têm tido e sido essa luz vermelha que coisa boa nao é. e eu mesma escolhi a luz vermelha pra essa sala. escolhi porque nao imaginei que fosse sentir o vazio imenso e inevitavel de quem escolhe coisas. escolhi porque nao sabia que doeria assim, nao sabia que a luz vermelha da sala se tornaria os passos pra além da janela da sala, pra muito além da janela da sala, o sinal vermelho, a noite nessa cidade de tantas luzes, por que é a luz vermelha que insiste em se destacar? os farois dos carros, os olhos cheios de raiva dentro do metrô, porque ja é tarde, porque ainda estou voltando pra casa, por que eu ja nao estou em casa?, o que diabos eu estou fazendo aqui?. tenho vontade de ser lirica e de mandar pra puta que pariu o receio de descobrir que o lirismo na verdade tem uma medida estranha, que eu nao consigo alcançar. de nada adiantou a literatura, de nada adiantaram tantos anos de literatura, agora fica o duplo silêncio, eu ja devo ter dito demais, tao além da conta que cada palavra me faz refletir imenso, por que os brasileiros nao falam assim também?, pensar nas tantas inferências, pensar que pensar que as inferências sao tao inalcançaveis quanto o pretendido lirismo, imaginar se ainda vale a pena continuar a escrever sob a luz vermelha da sala, vermelha como o sofa, como a dor breve e eficaz que faz as putas chorarem sob uma luz igualmente vermelha nos lugares invisiveis da cidade. essa luz nao me deixa terminar.
sob a luz vermelha, eu tive delirios de escrita. e eu nao consegui muito além de meros desabafos. vazios. mas boa puta nao chora. e eu continuei aqui.

de volta. e sem respirar.

2009-04-21T06:10:00.006-03:00

sempre que tinha de falar amor, eu falava chorado, eu falava crescendo, mas sem direção, eu falava sentado, imune a qualquer censura, eu olhava adiante, eu sabia que sim, eu cantava de medo, eu acendia a luz, eu esperava passar, eu murrava o chão, meus pés são como facas, eu levantava e corria, eu sabia que sim, eu pensava que a musica era então natural, preparar cha sem leite, como que pra desafiar os costumes, gritar a toda gente, sair de casa e sorrir, sempre que eu tinha de falar de amor, era assim que acontecia, quatro paginas para terminar um livro, a graça e a solidão, eu finalmente estou sozinho, como se fossem so vidas, so vidas e mais as vidas do outro, porque é assim quando se tem de falar de amor, tem o outro, tem o outro até insuportavelmente, e eu não sei dos outros, mas ha aqui os olhos, um par deles, aqueles olhos aos quais obedeço, quando crescem ou quando fecham para dormir, sem verbos reflexivos, dessa vez sem gritos, que o amor é surdo, que o amor é burro, que o amor é doce insulto.

com o tempo, a franqueza.

2009-02-05T10:00:00.002-02:00

o que eu esperava que fosse acontecer? agora você está aí, o chão é tão escorregadio na rua, a rua é tão cheia de gente... não era bem isso que você queria? andar pelas ruas aqui tem algo de estranho, de mais estrangeiro que em qualquer outro lugar. antigamente, você andava pelas ruas e não conhecia as pessoas, mas tudo era confortavelmente familiar... você não se importava tanto assim com tantas coisas. ou se importava com outras bem diferentes. tanto faz, mas a questão é que, de qualquer forma, era bem isso que você queria.

"e quem é você pra dizer?", mas você diz. o que existe em você de terrivelmente humano é pensar que você tem o direito de dizer alguma coisa. e você diz e pensa que tem a voz de todos nós, que tem a excepcional propriedade de ter uma só voz. é terrível, você tem plena consciência - também essa tão humana! - de pensar que tem alguma idéia da própria megalomania. e você se sente ora mal, ora muito mal, ora indiferente, ora bastante inteligente, porque às vezes você se convence de que sabe mesmo, de que a sua voz é de fato representativa de algo. mas não, não desista de pensar. daí vem alguma da sua graça. daí vêm os momentos em que você se crê útil e eu também não gostaria de te deixar insatisfeito consigo mesmo mais uma vez. eu sei que você se crê inútil boa parte do tempo e que essa é das suas maiores preocupações, uma das maiores críticas que tem em relação a si mesmo.

mas era isso que você queria e o que eu esperava que fosse acontecer. você sempre foi assim e não teria como ser diferente agora; mais, não teria como não ser exatamente como eu esperava que fosse acontecer: a sua sede por situações perfeitas, ou melhor, por circunstâncias perfeitas, essas que te movem, essas que te fazem não ser útil, mas se crer útil, são justamente as suas maiores inimigas. e é ai que você se dá conta. é terrível, eu sei. você também sabia. você sabia bem, mas é isso de que, pelo menos você pode se orgulhar... você não se importou, mais uma vez, com toda a dificuldade que isso traria, com como isso tudo desafiaria a sua natureza de pretender que circunstâncias podem ser perfeitas. você tem essa ingenuidade particularmente infantil de acreditar que os inimigos podem se tornar amigos. ou que você pode domar os seus próprios inimigos, eu não preciso explicar, porque você sabe bem.

não se lamente, você também aprendeu e procura a todo custa acreditar que a vida tem um ritmo que ninguém consegue realmente entender - aí você diz por todo mundo, é a sua voz se tornando única mais uma vez, com a força de todas as gerações, culturas, tempos e línguas - e que esse ritmo é ao menos bastante bonito, apesar de criar tanto sofrimento, tanta preocupação e que , de alguma forma, não me pergunte qual, você vai se tornar uma pessoa boa, uma pessoa que vale mesmo a pena, que faz o que deve, que vai vencer na vida, que vai, no fim das contas, ter algum orgulho de si mesma.

tentativas.

2008-12-12T17:08:00.002-02:00

tentaram entrar
por um buraco sem nome
como as ruas ao lado
todas sem nome
todos os receios
sem saber quais sao

e era justamente isso
ficaram presos no meio
do buraco
sem sabor sem criacao

sem virgulas
que a vida nao respira
a vida esta ofegante
sem espaco sem onde.

forme française, forme étrangère.

2008-11-20T13:21:00.002-02:00

não é o momento de ver a bandeira da frança pela janela da sala de aula. a bandeira da frança no jardim choroso de chuva, de dia entre sete e treze graus, doi quase tanto quanto esta vida que ja não é mais na minha lingua.
e eu penso em todos eles à medida em que escrevo. e eu entendo cada vez menos à medida em que penso em todos eles.
a respeito de reconhecer egoismos, vejo aqui uma enorme, imensuravel pretensão. não ha importância. mais vale reconhecer as tristezas de cada um. e, assim, a condolência. nada mais belo que a condolência. aqui, eu reconheço o inegoismo. et on s'en fiche.
o amor não pode ser algo que mude de acordo com o ambiente. pode mudar com o tempo, que é assustador, cette lucidité violente. o amor, que é a lucidez calma, bendita, mesmo sagrada, não escapa da lucidez do tempo. eu me pergunto o que é mais forte. eu não ouso entender, embora me pergunte qual dos dois é mais forte.
a literatura serve para entender qualquer coisa a respeito do que nos recusamos a entender. e é ai que eu tenho as lembranças mais puras do amor. o aprendizado do amor desde criança, quando eu ouvia que a gente deve fazer o bem a outrem. que a gente deve oferecer a outra face. sobre as historias de sacrificio. sobre a pratica do inegoismo (cette lucidité de l'absurde).
ainda esta tarde, a tristeza era muita e houve uma catastrofe silenciosa. a absoluta falta de solução para a noite ja nascendo no meu peito. e eu pensei em todos eles. não vi aqui amor ou tempo. vazio. como pode uma tarde ser vazia assim?
não existe agua magica que va me transformar em macunaima. eu vou mudar, eu sei que vou mudar, mas não existe magica. o que existe é essa tarde fria, essa tarde que ja acabou e não me fez pensar em amor, embora um amor profundo me venha quando penso nessa tarde.
essas aulas são o amor solitario. os grandes falam, não de amor, mas tão plenos de amor na boca, é so por isso que se fala em literatura, essa tremenda falta de ousadia que é a literatura. et le drapeau du pays ne bouge plus.

repeticoes.

2008-11-09T14:09:00.002-02:00

as gentes perguntam rigorosamente as mesmas coisas. ha, sem duvida, uma enorme gentileza nisso tudo. talvez uma certa preocupacao. a verdade eh que ninguem entende nada. nada.
e nada eh o que tambem posso fazer a respeito.

por muitas vezes, a vontade eh de nada dizer. de parecer idiota. nao ter qualquer opiniao. todo domingo eh ruim, todo domingo eh ruim em qualquer canto do mundo. pensamentos praticos. procurar emprego. comprar papel higienico. pagar o proximo aluguel. comprar moveis. os pratos, bem, ha dois pratos. so dois pratos, e por caridade.

talvez haja nada demais em se ter dois pratos, so dois pratos, e por caridade. mas eh que eh engracado: talvez poucas pessoas passem por isso, talvez muitas, mas eh que eu nunca cri que fosse ter uma situacao assim. e mais: nunca imaginei que um domingo e ter dois pratos por caridade fossem me deixar com esse gosto esquisito na boca. com essa vontade de escrever qualquer coisa, sem saber bem o que. nunca achei que, num domingo, os beatles fossem simplesmente me irritar.

e as pessoas continuam com as mesmas perguntas. e eu me pergunto se um dia serei desassociada da minha nacionalidade.

procurar emprego. comprar papel higienico. nao pode ser tao doloroso assim. ouvir astor piazzolla. nada melhora. a casa continua escura. e a noite avanca, sem que eu possa entender muita coisa.
eh um desespero. mesmo que eu estivesse la... todo domingo eh ruim.

pra que título?

2008-10-10T20:32:00.002-03:00

dizem que é partida.
reúno livros, 17,8kg de livros.
penso em partida.

é sexta-feira e eu gostaria de ver meus amigos.
dizer-lhes o quanto tudo é estranho,
o quanto a vida ainda pode ser bonita
e que gostaria de saber o que está passando
no cinema.

é sexta-feira e eu realmente não sei
o que isso quer dizer.
talvez seja mais sexta-feira
se eu olhar pelas janelas:
icaraí, a moreira césar,
o túnel de árvores da moreira césar
em niterói, rio de janeiro, brasil.

(até quando?)

tenho vontade senão de escrever
alguma coisa boba,
alguma coisa que marque
essa iminente partida,
essa ida em vias de acontecer.
não vivo senão cá e lá.
penso e não-raro penso noutro lugar.

(é sempre assim.)

(eu seria poeta,
não fossem os barulhos dos ônibus,
os livros que deixarei aqui,
o despimento da comunicação
e a estranha sensação de partida.)

(mas é sempre assim.)

setembro.

2008-09-11T22:14:00.004-03:00

eu falo e penso
e somos um.
não podemos ser senão
um.
e que assim fique.
tantos setembros, tantos
meses suspensos -
o que fazemos
pelo porvir?
se eu fosse ainda menina,
se eu duvidasse da existência,
se deus existisse
ou se eu fosse deus,
estipularia:
que não haja mais tempo.
que setembro seja qualquer
mês - outubro, sim,
outubro -
mas nunca setembro.

não me venham com isso.

2008-06-28T21:10:00.002-03:00

não me venham com isso.
já é insuportável o suficiente ser mulher
e participar do mundo
e reconhecer as instâncias
de não se importar com as coisas
(nem sempre eu consigo)
e desdenhar da pontução e desconhecer
o que se espera
dum texto, duma voz,
dum certo olhar irresistível
não, não me venham com isso.
já é insuportável não poder inventar refrões
e nunca parecer óbvia e sempre
ser sempre aquilo isso aquilo
fazer rir ou incitar emoções
é a guerra, é a guerra
é a guerra por que me interesso
mas não, nem sempre
não me venham com isso.
é esconder ou revelar
numa medida estranha
pra manter vivo
pra manter vivo
não, não me venham com isso.

j'aime toutes les histoires qui commencent par 'il était une fois'.

2008-06-28T12:37:00.003-03:00

saber tudo.
quanta experiência, saber tudo!
eu leio as previsões para o futuro
assustam-me as previsões para o futuro
dentro e fora do que escolhi.
escolhi mais um cigarro
apesar da dor, apesar da hora correndo
escolhi esquecer
acreditando que é possível
o esquecimento.
assustam-me as histórias d'amor
quando terminam
dentro e fora do que escolhi.
sem momento, acontece a tarde
n'algum lugar onde já não há frio
e onde há canais.
(ele não está lá,
ele saiu de lá)
assustam-me algumas palavras
que me estrangulam; assusta-me bataille
dentro e fora do que escolhi.
escolhi o amor
acreditando que é possível
acreditando que há mais mundos
que esses que se me apresentam aqui.

hoje o dia rendeu.

2008-05-12T14:08:00.002-03:00

daí, saíram dois. numa aula escrota de literatura italiana, à leitura de corrado govoni.

o outono no rio de janeiro

postos o sol e os beijos
chega maio - outono inventado
na cidade de fumaça em arabesco.
há cigarros milimetricamente dispostos
e cafés a perder as vistas -
entra quente na garganta,
como o amor.
tudo pode mudar a estação
n'outro lado da espera -
não se vê daqui a primavera,
não se vê daqui o amor.
mas nada se esconde -
há sol fresco lá fora
e o vento frio do outono inventado.
frustra-me o sol
brilhando d'outro lado
e eu compreendo o outono inventado
como quem recebe o amor.

ainda

ler é ir-se embora -
os lábios espalham os estribilhos.
vai-se embora; as palavras varrem
a poeira escondida nas mãos.
faz-se ritmo - ler é movimento:
as ruelas do mundo inteiro
escondidas nas mãos.

considera-se, pois.

2008-05-11T22:28:00.002-03:00

eu estou em qualquer parte -
já se sabia, mas
há consciência-mór nos espelhos
nos olhos e no banheiro
eu olho e vejo desdobramentos
na pele que é única

não, não importa o que se fala
sou dos santos - não acredito em palavras
mas os tons, as vozes
perfuram minutos, não-raro os machucam
e eu nada faço
ninguém faz nada
além de escolher - ai, como é triste dizer!

(a única conversa possível
o único diálogo possível
é o de voz-uma
sem a tristeza de incomunicar-se
com demais universos
com a solidão inversa
do universo próprio)

quando vem a angústia

2008-05-08T00:25:00.002-03:00

não sei falar do que não sei falar
dentro das noites de um quarto
dentro dos limites da inquitação

e se não pensasse, tampouco saberia
tampouco saberia

(não há desassossego que passe,
não há o que passe)

poema honesto.

2008-05-03T14:11:00.004-03:00

em nosso favor, em nosso bel-favor,
temos sol e vento
os olhos fechados e a boca entreaberta
a novidade que vem mansa
o amor e o corpo tão urgentes

temos tempo e que bendito seja
somos jovens e tão eterna cresça
a vontade - a velha vontade

que esteja em silêncio -
a hora é de silêncio - é maio
não falemos: o amor vai nascer
estejamos quietos,
o amor vai nascer

dói.

2008-04-12T14:02:00.002-03:00

dói.
a literatura dói.
uma pequena dor
que sequer se mostra:
aparece entre as palavras
o espaço pequeno irrelevante
entre as palavras.

dói a literatura como a vida
porque é simples
porque mata a cada espaço
e sangra no corpo
e espirra nas mãos
e doem as mãos quando
dói a literatura
quando se pensa escreve fala
a literatura.

passa?

2008-04-09T09:09:00.001-03:00

não são tantos sóis
quanto os que houvera
ontem
tua voz pálida
como névoa
como o céu e abril.

cá meus delírios -
e não sei se digo -
de pensar em tanto
e ainda março
pra criar abril.

à maria eugênia.

2008-04-01T23:35:00.002-03:00

as janelinhas dos teus
olhos fitam a grande
janela - o quadro
confuso eterno de tuas presas.
e vens mansinha, quase
a conversar comigo
quase a ser eu mesma -
só que tão maior...

savassi.

2008-03-22T00:16:00.004-03:00

não é que numa cidade outra
se acenda outro cigarro
é que o fósforo
o cinzeiro
têm o som de cães ladrando
n'outro lugar

corre lento março
- mas corre -
e o som - não sei -
vai que também tem dia
de acabar

eu vi música eu
te vi mas
não sei se ouves
- sei que pensas -
as horas!
e que sejamos assim

2008-03-11T15:36:00.002-03:00

dizem: não há cousa que não se repita
nem mundo que seja assim tão interno.
eu digo: não há tanto qu'inda não se saiba,
quanto a interno/externo, uma perfeita equação.

mas as tardes de março sim, são únicas
no lento caminhar do sol a fim de ir embora
no que escondem as cortinas das casas
e na música, tão de repente, que toca

se eu dissesse: faz tempo que um amigo foi embora
diriam: pois não há quem fique
e é tudo aqui.

2008-03-02T02:30:00.002-03:00

tudo cresce ao redor
inclusa aí a madrugada
enfadonha madrugada

(foi ali em março que tudo acabou
escorrendo pelo ralo. mais vitória:
é tempo. e ninguém soube entender)

tem vermelho em tudo que é parte
under alcohol influence
eu ligo o carro e dou-me por partida.

(oh, so internal)

tomorrow is already here.

2008-02-10T13:13:00.000-02:00

os espaços vazios
são trinta vezes teu nome
trinta eventos com teu nome
em qualquer país

eu preencho
o que preenches
sem que me saibas aqui

(tanto fevereiro
pra tão pouco de ti)

puella pulchra est.

2008-02-07T09:10:00.000-02:00

essa cidade não tem cidade
não tem sol e nem esquinas
não tem tempo que passe

- nem o tempo que passe
nos corações das meninas

essa cidade não tem outra
acaba ali e fim - mesmo.
passa devagar a vida
e sangra ainda

- nem a cidade que fique
dando adeus às meninas

não.

2008-02-04T11:25:00.000-02:00

a noite fora detestável
com os vícios todos e muito
acentuados. eu não trouxe
vidro, morreu outro dia
apagado em chuva
rio de janeiro -
era carnaval.

e um dia, afinal, tinham direito a uma alegria fugaz.

2008-02-03T23:08:00.000-02:00

eu não sei se deveria pular carnaval. realmente não sei. é uma epidemia ofegante, de fato. tantos deles rodando, rodando numa avenida longa. nas muitas avenidas longas da cidade. vai-se ao cinema: a epidemia é ofegante, aqui se paga com traição a quem sempre lhe dá a mão. eu ligo a televisão e mal posso acreditar que aquilo tudo está acontecendo tão, tão perto daqui. amanhã, em algumas dezenas de minutos, é segunda-feira de carnaval. em outros países, alguns países, já é segunda-feira, mas carnaval não há.

não sei se deveria pular alguma coisa. talvez pular esses dias? pelo menos, eu sei o tempo que dura. tudo vai acabar aos vinte e cinco. vinte e cinco anos e quarta-feira de cinzas. eu odeio os inícios. já mencionei que odeio os inícios?
que tipo de angústia é essa que sequer pede pra acompanhar? é um ofegante epidemia. muitas vezes, tantas vezes, durante o ano inteiro, é carnaval. eu sequer sei o que isso significa.

o homem na televisão fala sobre o caminho da esperança. não entendo o que significa. é possível entender qualquer coisa com essa angústia, essa ofegante epidemia?

25 anos. quanta grandeza. quanta respiração. eu engasgo.

essa é mais uma postagem fracassada.
FRACASSADA.

um pouco de goethe n'outra língua.

2008-02-01T13:52:00.000-02:00

- qui es-tu donc?
- je suis une partie de cette force qui, éternellement, veut le mal, et qui, éternellement, accomplit le bien.

billy jeans is not my lover.

2008-01-30T13:55:00.000-02:00

esse meu blog é chato.
chato pra caralho.

acabei de me dar uma conta muito bizarra disso. e o mais legal: tô achando engraçado. vai ver é o efeito de qualquer coisa. hohohoho

off-topic é isso aqui.

a respeito de baratas e ver tudo novo, colorido, marrom.

2008-01-29T10:28:00.000-02:00

e quando a gente caminha pelas ruas e não vê mais baratas, ou até vê baratas, mas acha tão bonitinhas, tão marrons e pequenas, sub-vivendo e se esquivando de pés humanos, das intempéries da natureza, às vezes tão injusta com as pobres baratas, tão marrons e pequenas, com asinhas, tão bonitinhas, a gente passa a ver as baratas, a gente passa a ver tudo, tudo, como se nada antes fosse de fato importante.

só a partir de agora.

2007-10-19T20:15:00.000-02:00

anteontem três olhos se voltaram
para niterói. um deles buscou poema,
outro buscou pureza, a hóstia
dos moços magros de chinelos resignados
no chão quente dessa tarde em niterói,
e o outro negou tudo
fechou palavras e suspendeu algum tempo
esquecido no banco. sem pombos.

-------

o problema cá é não saber mais ver
se não forem aqueles braços deitados
os pontos desnecessários noite esquecimento
o desespero na carne, mais: a carne pura
madeira atravessada na garganta sentences
isso tudo mata, o branco a sexta-feira
isso tudo é carne, a carne a semana passada

a respeito de spinoza.

2007-10-18T22:56:00.000-02:00

ouvre tes yeux e eis o encontro
dos cílios separados, do tanto construído
do tanto representado à frente
no teu quarto que nada mais é que quarto
ne ferme pas tes yeux ouvre ton âme
que tudo está tão pronto
e o corpo é sempre corpo
que se está liberto é como se fosse
alma e deus manifesto
nos teus pés procurando o chão
no vento em correnteza vindo da janela
e lá vem dia, que é nada mais que dia
sois ton esprit de finesse
que ali não se ignora
que tudo se manifesta necessariamente
a matéria, o espírito, o intelecto, a vontade.

et puis tu cries: 'c'est dégueulasse!'

2007-10-09T00:26:00.000-03:00

não quer pensar não pense
que é bem mais branco ali do que
foi ontem não me lembro estive
enumerando os tropeços de ternura
e cansa vira espaço sem ter bem
a dimensão dos traços
esses traços
seus cabelos seus maltratos
seus atrasos meus ardis
não quer sair não saia
é vermelho o sol nascendo
no leblon estou fadado
a sempre viver ali mas
não há portas há caminhos
pra se esquivar do tanto meu amigo
do tanto de escuridão ali e claro
claro que estaria frio era noite morta
claro que seria o fim

2007-09-25T00:30:00.000-03:00

eu não estava realmente ali. nunca sei exatamente onde estou. mas os olhos não enganam, nunca enganam. nem os meus dedos com aqueles cabelos entre eles. eu sabia a textura daqueles fios, cada um deles, de cór. alguns mais finos e claros, quase transparentes; outros tão pesados e grossos, uma presença irrefutável, mesmo que eu não realmente me soubesse ali. e os cabelos deixavam o cheiro de sua textura no travesseiro, no meu colo debaixo do travesseiro. eu me lembro bem. eram gestos solitários, mui solitários, você tão parado que nem parecia sonhar, eu tão viva que de fato explodia por dentro. e os fios mais grossos dos seus cabelos se tornavam lâmina, meus dedos sangravam. eu te sentia invadido pelos meus dedos. eu alcançava com eles alguns dos seus pensamentos mais bobos, quando como você me disse, certa vez, nossos olhos em uma perfeita linha reta e a poucos centímetros de distância, que não sabia o que fazer comigo. que não sabia se gostava realmente que eu estivesse ali. e eu não estava realmente ali. nunca sei exatamente onde estou.

off topic - o forse 'pas de lirisme aujourd'hui'.

2007-09-19T16:03:00.000-03:00

post de reclamação supercurtinho à moda isabela alzuguir (do link 'instant street' aí do lado, eu não sei colocar link nesse diacho, vão pro diabo): estou cansada, muito cansada, dessa mágoa de cabocla alheia só porque eu falo quatro línguas. não tenho culpa de gostar de línguas estrangeiras e ter uma facilidade absurda pra aprendê-las. não me encham o saco, baianas!

beijomeliga.

villa borghese.

2007-09-14T14:11:00.000-03:00

talvez fosse mais confortável ter nada a dizer, mas as cenas obrigam-me a querer dizer, é muita angústia. à frente, por exemplo, a menina acaricia os cabelos desbotados da outra menina. uma voz doce lê a ilíada e ninguém lhe presta atenção. as meninas cochicham e eu penso na sexualidade delas, penso no erotismo do mundo inteiro. quantas ereções descabidas por dia, quantas vaginas em explosão a qualquer hora inconveniente do dia, quantos murros na cara e sinceras paixões nascendo a partir dali? a violência no mundo é assustadora, parecemos viver à eterna sombra de sade - que alma em paz não tem vontade de matar diante de certas visões? vejo agora um braço nojento, cheio de pelos e gordura espalhando-se sobre a mesa, a visão é triste, oleosa, intragável como o gin de george orwell. eu preferia esquecer. preferia pensar na visão que me é mais comovente, um corpo masculino, vestido, perfeitamente coberto, o que é ainda pior, e uma semi-ereção por debaixo das calças, procurando olhares, procurando alcançar olhares, tornando tudo quente, muito quente ao redor, minhas mãos distantes dali. nada como a distância e deus abençoe a sugestão. deus abençoe os pensamentos, desta vez, porque posso escolher não dizê-los. deus abençoe as lembranças, porque me surgem em horas inconvenientes do dia. penso no erotismo do mundo inteiro, tão superior à angústia de se ter alguma coisa a dizer; o erotismo é o espaço de convergência absoluta, todos se entendem por aqui. a sujeira no canto da sala é maior que essa angústia besta. melhor seria calar-me. calar o mundo inteiro. e não ouvir. e não ver. a calma se desfaz aqui.

meu caro senhor,

2007-09-11T10:27:00.000-03:00

ainda existe qualquer tipo de choque nessa cidade quando as gentes exibem seus vícios. o vício em qualquer coisa me é tão precioso, meu caro senhor, que penso cá comigo: deveria ser crime exibir os próprios vícios. fumo meus cigarros, com todo o prazer possível, e fumo-os solitariamente, sempre à espera de alguma coisa. penso em corpos nus e penso tão-somente - também deveria ser crime falar dos corpos nus, tão tangíveis ao tato, tão inatingíveis quando no parco calor das palavras. falo e sinto o sabor indizível de certos tópicos, mas sempre em voz baixa: os assuntos sao tão corruptíveis quando vão de encontro ao erro de certos ouvidos! visito cidades, novas cidades, e não ouso escutar além das minhas próprias sensações. degusto os vícios às escondidas: desfazem-se ligeiro como as cenas boas de um filme, morrem segundo a segundo; deveria ser crime não dedicar a eles toda a atenção.

2007-09-06T12:38:00.000-03:00

e fazia muito tempo que não se viam. muito, muito tempo... eram amigos duma infância já distante, dos risos nas aulas de teoria musical. os cabelos dele eram mais claros àquela época, com um topete sempre presente e uma voz de personagem de desenho animado. ela era uma menina dócil e gordinha e gostava das aulas de piano bem mais que ele. ele, na verdade, só fazia aulas de piano por imposição dos pais. ela calculava que os pais dele esperassem que ele fosse hábil nas teclas como sua irmã. mas ela não, ela tocava com toda a paixão possível, por mais que compreendesse as demais preferências dele.

e fazia muito tempo, muito tempo que não se viam. reencontraram-se graças a um terceiro amigo, que seria decisivo na vida dela, alguns anos mais tarde. ele os recebera em sua casa. ele foi grosseiro com ela, mas ela compreendeu que era coisa da idade. que idade ele tinha, àquela altura? uns 15 anos, talvez? a dureza de espírito dele não durou assim tanto tempo. talvez dez minutos, quando ele viu que ela poderia lhe ensinar alguns passos de dança.

e fazia já tempo. ele a condenara por ter se tornado uma típica adolescente revolta, com toda aquela ânsia por chamar a atenção. todo adolescente é assim, todo adolescente deve ser assim, pra evitar futuros momentos patéticos. ele não sabia condenar qualquer coisa que fosse sem ser alguém extremamente duro. ele não sabia viver sem ser extremamente duro. ela continuava dócil, embora já não fosse aquela menina sonhando em ser pianista, tocando pour elise de olhos fechados. mas continuava dócil. e gostava de repetir pra si mesma que oras, compreendia tudo. talvez ele se comovesse secretamente com aquilo.

e além do muito tempo sem vê-lo - fazia mesmo muito tempo -, ela foi pra muito longe. resolveu viver algum tempo fora do país. cansara-se de seu país. mais: cansara-se de sua língua materna. ele lhe deixava recados, pedia que desistisse de tudo, que voltasse para lhe dar um abraço daqueles. daqueles abraços a que eles deram um nome especial. daqueles em que podiam se sentir protegidos. poucos movimentos de corpo dão a mesma sensação de proteção que um abraço. ela se apiedava, sentia a falta imensa, mas não podia voltar. não àquele momento. não sem antes descansar da língua materna.

ela não o veria mais. ou não faria diferença se o visse. agora ele era muito outro e nada mais cabia. é estranho que as pessoas se tornem outras, embora seja sempre muito natural também. ele continuava duro, ela permanecia dócil. a dureza e a docilidade são cidades muito diferentes; dir-se-ia línguas diferentes. foram muitos, muitos anos pra que ambos compreendessem.

e a história terminou com uma triste melodia para piano.

da angústia nas cidades.

2007-09-02T19:39:00.000-03:00

certa vez, na cidade de são paulo,
acordei de um sono leve e senti
a claustrofobia do quarto.
era análogo aos gritos guardados
bem lá dentro
era um grito de existir
sem existir
nem sempre.
como a pose duma fotografia
aos três anos
o sorriso do meu irmão
ali ao lado.
uma angústia na cidade de são paulo
tantas luzes na cidade
e são paulo
sem saber existir.

era corpo e tanto sono
bem ao lado
e aquela voz sem nome
de que falam
era um sempre e inevitável souvenir.
se eu ao menos me lembrasse
de são paulo
se a claustrofobia ali houvesse estancado
se não fosse aqui...

2007-08-30T23:48:00.000-03:00

no fundo, no fundo, as meninas todas continuam as mesmas. com seus sapatinhos pelo chão e um punhado de vida amarela pra jogar na cara dos dias cinzas. quanto a mim, pra jogar a vida amarela, tão fraquinha, mas brilhando, nas cinzas de um cigarro que inexoravelmente acendo. a ponta tem cor de fogo a cada trago. parece o sol estourando nalgum ponto do oriente. ninguém me disse, ninguém me contou, mas sempre achei que o sol no oriente deve brilhar outro. as meninas todas seguem procurando entender o sol.

muitos barcos devem passar. as meninas todas remam sem entender o fluxo das águas. é o que é mais bonito nas meninas: tentar entender o que quer que seja. quando eu tinha cinco anos e corria, corria no playground sem perceber as duras pegadas atrás de mim, de uma determinação toda própria dos cinco anos de idade. hoje são ônibus e a loucura de entender a cidade. as meninas todas tentam entender a cidade. por que mudam as paisagens quando o sol vai embora?

moro na cidade de niterói, na praia de icaraí, no estranho estado que é o rio de janeiro. vejo a capital da cidade daqui como ninguém além de mim poderia ver. as árvores da praia, a noite chegando: um véu que cai da abóbada azul-escuro pra cobrir a clara noção daquele poema pra além da baía de guanabara.

e passam as meninas todas.

mas vá!

2007-08-03T19:31:00.000-03:00

mas vá saber falar de poesia
e toda a semântica inerente
mas vá saber sentar-se à esquina
e entender aquela gente
(há que se entender a gente pra dizer
e há que se ter o pulso quente
de tanto papel)

mas vá entender a época
e as manifestações daqui dali
vá saber escapar do amor
(ei-lo aqui e que se tente
ai, que se tente!)

e vá saber olhar os campos líricos
sem comoção - mas não se exclua o vício -
que os olhos esperam tudo
menos versos quebradiços
(tantos deles choram
em silêncio e tão sozinhos!)

vá saber criar sentidos
à mesa da cantina
vá saber entender de poesia
vá saber sentar-se à esquina!
(e os versos, já sorrindo -
e em silêncio ainda -, em coro,
pensam:
'mas vá discutir tanto assim
por tanta quuinquilharia!')

2007-08-02T20:35:00.000-03:00

à leitura de 'una carta de amor', de julio cortázar.

dos prazeres que juntos inventamos
resta ainda a pura comoção
do que se deixou estar à cama
do que juntos realizamos
à cama.

como as coisas que passam
e não amam,
tens palavras, muitas,
e as dizes sem cuidado.
és o corredor, o duro piso
e todos os possíveis passos
sob os sóis de todas as manhãs
(em que sou fraco).

e não me amas,
não me amas,
mas vê bem: há volúpia
nos teus dedos quando,
em espasmos,
alcanças os meus gritos
de sincera dor.

és já liberta
e à morte não brindamos.
urram já meus olhos
à visão do abismo:
tuas mãos com pressa,
o terror de tantos anos
e o tanto
do que sinto.